Смешные фото приколы, анекдоты и карикатуры


Юмор сайт Photo-lol.com » Анекдоты и афоризмы » Анекдоты о разном

Лучшие приколы

Администрация


Анекдоты о разном

 

Сидим субботним вечерком с женой на даче, запиваем свежесобранную малину
красным вином. Среди ягод неожиданно нахожу большую гусеницу сантиметра
три, не меньше. Вытаскиваю ее, кладу на полиэтиленовую крышку для банки
и угощаю двумя каплями вина. Гусеница делает несколько эпилептических
движений и замирает, изредка подрагивая частями тела.
- Все, сдохла. Пьющая гусеница обречена на вымирание, - говорит жена.
- Черта с два! - возражаю я. - Она утром проснется. Максимум, с жутким
похмельем.
Утром на крышке гусеницы не было. Я нашел ее по винному следу: она
утонула в чашке с водой.


- Леночка, в нашем офисе не принято работать в сеточке для волос.
- Но это совсем не сеточка для волос!
- Тогда носите подлиннее юбку


- Вы имеете домработницу?
- Нет, она приходит только убираться.


Блондинка на приеме у психотерапевта.
- Доктор, я не могу понять – люблю ли я своего мужа.
- А почему вы в этом сомневаетесь?
- Потому что во время секса я всегда думаю не о нем.
- А о ком?
- О том, с кем сексом занимаюсь...


- У вас водка есть?
- А тебе 18 есть?
- А у вас лицензия есть?
- Ну ладно, ладно, чего завелся-то
сразу...


Из аськи:
- whеrе аrе уоu frоm?
- I аm frоm Кеnуа, аnd whеrе аrе уоu frоm?
- I аm frоm Zimbаbwе
дальше минута молчания
- Рizdish
- Вlуа budu

Мужик проснулся среди ночи что б по малой нужде сходить.Стоит в туалете отливает, смотрит на свой член и говорит"Вот видишь, когда тебе надо так я всегда встаю".

«Медведь пришел»
Классическая игра на деньги. Все сидят с рюмками. Каждый наливает водку в рюмку и кладет рядом допустим бакс. Выпивают. Ведущий объявляет: "Медведь пришел!". Все лезут под стол. Ведущий говорит: "Медведь ушел!". Все вылезают из-под стола. Снова наливают, кладут бакс и выпивают. Ведущий снова говорит: "Медведь пришел!", все снова лезут под стол... В конце концов вылезает только один человек. Он забирает все бабло и уходит. Остальные остаются спать под столом.
~
«Бурый медведь пришел!»
Крайне экстремальное состязание. Играть вдвоем не рекомендуется. В большой таз наливается шампанское, вокруг садятся участники. Каждый по очереди выпивает стопку шампанского и доливает в таз стопку коньяка. Когда жидкость буреет, говорят: "Бурый медведь пришел!". Дальше наоборот - после каждой выпитой из таза стопки туда доливают шампанского. Когда жидкость становится желтой, говорят: "Бурый медведь ушел!". Мало кто видел уход бурого медведя...

Урок в школе 1 сентября. Учительница знакомится с учениками. Стандартный вопрос: как зовут, чем родители занимаются, как живете?
1-й:
- Петечка, мой папа-пограничник. Неплохая зарплата, дом в 3 этажа, дача, отдых на Канарах, мама с утра накрасится, надушится дорогими духами и весь день по театрам и выставкам гуляет. Вот и я возле них неплохо живу.
2-й:
- Васечка, папа-таможенник, дом, дача, отдых. Мама с утра накрасится, надушится дорогими духами и весь день по театрам и выставкам гуляет.
3-й:
- Танечка, папы нет, мама с вечера надушится дорогими духами, куда-то уходит. Утром приносит деньги - так и живем.
Учительница поняла, о чем речь, но, не желая ребенку психику травмировать, переходит к следующему ученику.
4-й:
- Вовочка, мой папа через границу "контрабас" гоняет!
Учительница:
- Вовочка, как ты можешь: у Васечки папа - таможенник, у Петечки - пограничник, а ты - "контрабас"...
- Марьванна, если бы не такие, как мой папа, и Васечкин, и Петечкин папы делали бы тоже, что делает по ночам Танечкина мама!!!

У одной женщины муж уезжает в командировку. Через несколько дней к ней приходит приятель мужа и говорит:
- Ты мне давно нравишься. Разреши тебя обнять, за это я дам тебе 20 рублей.
Соблазненная легким заработком, она соглашается. Затем он говорит:
- Дай я тебя поцелую. За это дам еще 40 рублей. Она опять соглашается.
И он снова говорит ей:
- Разреши переночевать у тебя, за это я дам тебе 80 рублей. Через неделю приезжает муж и, моясь в ванной комнате, кричит жене:
- Маша, я просил своего приятеля получить за меня зарплату и передать ее тебе. Он исполнил мою просьбу?

Детский сад, новогодний утренник. Пьяная снегурочка лезет под елку и начинает там мочиться. Подбегает воспитательница и с ужасом на лице:
- Вы что, тут же дети, как вы можете!
- Тс-с-с-с, не видишь, я ТАЮ!!!

Учительница задает детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети.
Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрошивает, что дети узнали от родителей:
- Детей приносит аист...
- Детей находят в капусте...
- Дети родятся в больнице...
Подошла Вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу:
- Могу я вынуть и показать?..

Жена, собираясь к врачу, надевает новое нижнее белье. Муж замечает:
- Зачем новое белье? Ты ведь идешь к стоматологу.
- А вдруг он окажется нахалом?

Пока жена купалась в ванной, Чтоб лучше вечером уснуть, Муж,по традиции недавней, Решил к соседке заглянуть... Звонок условный сиротливо В пустой квартире прозвенел, Разочарованный мужчина Вернулся в комнату и сел. Ну,а из ванной в это время, Как Шамаханская княжна, Забот домашних скинув бремя, Вошла законная жена: В грозящем легкости халате, Стройна,упруга,молода, Красива дьявольски и,кстати, Чиста,как горная река. Промолвил муж,вздыхая слабо, При виде собственной жены: Была бы ты чужая баба - Тебе бы небыло цены...

Фото-салон, мама пришла фотографировать ребёнка. Фотограф - с дефектами речи, мама - тормозит слегка после бурных выходных.
Фотограф:
- Попосите ебёнка немнофко уебнуться.
Мама, слегка зависая:
- Что?
- Попосите ебёнка уебнуться.
- Куда уебнуться?
- Мля... Уыбку ему сделайте! Уыбку! Посмефите его, нап'име'!


ххх: а ещё меня бесит, когда я жду эти злощастные 45 минут, и все операторы заняты каким-то важным делом на своих терминалах ... и я хочу сказать этим операторам:
-- дорогие рекордсмены пасьянсов! если экраны мониторов не видны со стороны посетителей, то это не значит что они не отражаются в ваших бейджах!

Это всего лишь одна из тысяч новостей, которые есть на Photo-lol.com.
Пожалуйста, посетите главную страницу нашего сайта, чтобы увидеть другие фото статьи и приколы.

Нравится ли вам это?


Подписка на новые статьи по RSS
Подпишитесь на RSS
Информация и кнопки:  
 
Категория: Анекдоты и афоризмы
Дата: 30 июля 2009
Разместил(а): Lavr

 
 
Аналогичные статьи:  
 
  • Свежие анекдоты от 21.12.2009
  • Свежие анеки
  • Анекдоты на разные темы
  • Свежие анекдоты от 18 сентября 2009 года
  • Интимные анекдоты
  • Семейные анекдоты
  • Анекдоты о нариках и алкашах
  • Анеки про Вовочку
  • Несколько анекдотов
  • 13 анекдотов на разную тему
  •  
     
     
     
    Добавление комментария
     
    Имя:*
    E-Mail:*
    Комментарий:
    Вопрос:
    Напишите последние 3 буквы от слова фОТО
    Ответ:*

     

    Поисковик

    Реклама партнёров


    Объявления с форума

    Complex Group - деревянные конструкции

    У меня загородный дом и хотелось что-то интересное сделать. Именно поэтому обратился к мастерам, ...

    Дом Керамики

    Брал в "Доме Керамики" смесители для душа и кухни. Очень хорошее качество, ведь смесители ...

    Мебель Golden Plaza

    Всем кто находится в поиске качественной и недорогой мебели - добро пожаловать в ...

    Легализация иностранных граждан в Украине

    Мой зять ничего не смыслит в украинском языке, но для ведения бизнеса ему необходимы документы на ...

    ОСГ "Бараново"

    Якось, проїжджаючи поряд з с. Іза, ми завітали на гостину до ОСГ «Бараново». Чимало чули про це ...

    Центр входа

    Регистрация
     


    При использовании материалов, ссылка на сайт обязательна Photo-lol.com © 2009
    Фотографии представлены в свободном пользовании и взяты из всемирной сети для ознакомления, что не даёт право продавать, покупать или обменивать фотографии с этого сайта на другие.

    Все фото приколы принадлежат их владельцам.
    Администрация сайта не несёт ответственности за материал добавленный пользователями сайта.


    Rambler's Top100